• "Quand ce communiste voyait rouge, il n'y voyait plus rien du tout". Jacques Damboise in "Pensées à contre-pets"

    Par tomdrake dans humour le 13 Décembre 2010 à 08:04
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    http://wilmaury.over-blog.com/photo-306301-margo-osteopate-salle-d--attente--_jpg.html



    SALLE D’ATTENTE<o:p></o:p>

       Elle attendait dans cette salle de recrutement de l’armée, avec d’autres, - hommes et femmes -, patiemment. Elle n’avait pas de boulot, pas de petit ami, plus de famille et plus d’argent non plus. L’Armée de Terre recrutait pour l’Afghanistan, ou l’Iran, elle n’avait pas bien lu la publicité. Elle savait simplement qu’elle pourrait être versée dans un corps de marines – peut-être, avec de la chance -. Là où il y a de l’action. Elle se voyait bien, l’arme à la main, dans une expédition contre les représentants du Mal. Elle les dérouillerait, comme elle l’aurait fait dans ces films hollywoodiens. Elle tirerait, ferait éclater les têtes, détripaillerait les corps, écrabouillerait les cadavres, même. Elle ferait tout brûler.<o:p></o:p>
       Quand on l’appela, elle se leva et sortit en courant de la salle d’attente pour aller dégobiller aux toilettes.<o:p></o:p>

    Juan-Pedro Santander (« Unas cosas tristes y otras » 
    Traduit par Blanche Baptiste
    © Ediciones extranjeras. <st1:country-region w:st="on"><st1:place w:st="on">Chile</st1:place></st1:country-region>.<o:p></o:p>



    +++


    SPY SMASHER
    Republic ~ 1942
    Starring Kane Richmond, 
    Marguerite Chapman, Dave Sharpe
    The greatest serial ever made!



       Spy Smasher (1942) est une Républic Movie Serial basé sur la BD Fawcett : Spy Smasher, qui est maintenant la propriété de DC Comics. Il est le 25ème titre des 66 séries produites par cette maison de production. La série a été réalisée par William Witney avec, en vedette, Kane Richmond et Marguerite Chapman. Cette série a été en quelque sorte une parenthèse pour Marguerite Chapman, connue pour sa  carrière au cinéma et à la télévision. Spy Smasher est considérée comme une très bonne série d'aventure. En 1966, un téléfilm a été tourné sous le titre: Spysmasher Returns.


    Spy Smasher
    est un personnage de fiction apparaissant dans
    "Spy Smasher"
    Alias Alan Armstrong, Crime Smasher, Katarina Armstrong
    Origine: Terre (virginie USA)
    Activité(s): aviateur militaire, sportif
    Katarina agent anti-terroriste, MI6, FBI
    Pouvoirs: aucun, expert en corps à corps
    tireur d'élite
    scientifique & inventeur
    Famille: Eve Corby (femme)
    Amiral Corby (beau père)
    Affiliation: Shazam's Squadron of Justice
    ONU,
    Marvel Family

    Créé par Alan
    C. C. Beck & Bill Parker
    Katarina
    Gail Simone & Nicola Scott
    Première apparition Whiz Comics #2
    Birds of Prey #100 (2007)
    Éditeur(s) Fawcett Comics, AC Comics & DC Comics


    +++
    "Alors, infâme raclure capitaliste, 
    dis-moi où t'as planqué ton magot!
    - Ben... A la banque, pardi..."


    (Le Rouge se dit que, décidément, 
    ses adversaires étaient très forts)

    +++


    "Alors, infâme chrétien catholique! 
    Tu vas me la tendre ton autre joue, oui?!"


    +++


    "Si vous croyez que c'est la longueur 
    du fusil qui compte" ricana Glassesman.



    (Un coup de feu soudain interrompit 
    son intéressante interprétation freudienne)


    +++

    "Décidément, t'as pas le compas dans l'oeil. 
    On a dépassé depuis des plombes Alfa Centaury, glassesman"




    "Mes lunettes sont sales" s'excusa piteusement ce dernier.

    +++


    "Oui, Mon Ami, je te laisse en bonne compagnie" murmura Glassesman.



    "Mais... Mais... C'est une femme!!" s'exclama Jaketman, horrifié.


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    Jacques Damboise

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  • "A vivre sans barrir, on biberonne sans boire". Jacques Damboise in "Pensées à contre-pets"

    Par tomdrake dans humour le 12 Décembre 2010 à 08:23

    +++

    C'est donc cela, la vie d'adulte : 
    construire des châteaux de sable, 
    puis sauter dessus à pieds joints. 

    [Frédéric Beigbeder] 
    Extrait de L’Amour dure trois ans

    +++

    L'INDE TROP OCCUPÉE POUR S’INTÉRESSER 
    AUX CONTRATS PROPOSÉS PAR LES FRANÇAIS?



    Voyage indien du Résident et de la grande gigue


    (...)  Dans les coulisses de ce voyage français, la délégation de chefs d'entreprises qui accompagnait Nicolas Sarkozy espérait signer quelques accords. Une incroyable brochette de ministres étaient aussi du voyage. Lundi, Anne Lauvergeon, présidente d'Areva et son confrère de l'entreprise publique NPCIL (Nuclear Power Corporation of India Limited) ont signé un accord en présence de Nicolas Sarkozy et Premier ministre indien Manmohan Singh pour la construction de deux EPR. En fait, rien de bien nouveau. Un premier protocole d'accord avait été conclu en février 2009. Pas sûr, d'ailleurs, que cette commande soit une si bonne nouvelle. La catastrophe du Bhopal, en 1984, est dans toutes les mémoires. Et une loi sur la sécurité nucléaire vient d'être votée cet été. Cette dernière prévoit que le fournisseur, en l'occurrence Areva, est responsable de tout accident. Des milliers d'opposants s'étaient rassemblés le 5 décembre sur le site retenu pour les deux centrales d'Areva. 

       Sur un autre contrat, les conseillers du président français furent trop pressés en annonçant 800 millions d'euros de location de quatre Airbus A330 par Air India et 2 milliards d'euros pour dix Airbus A330 vendus à Jet Airways. Louis Gallois, le président d'EADS, fut surpris par l'envoyé spécial du Monde en train de s'exclamer : « Les chiffres sont faux ! » Globalement, l'Elysée a affirmé que quelques 15 milliards d'euros de commandes avaient été conclues lors de ce voyage, une déclaration grossière rapidement démentie par les journalistes présents sur place : aucun contrat formel n'a été signé. On a même promis des Rafales de Dassault, comme au Brésil, il y a deux ans, une commande jamais concrétisée depuis ! « Sur le Rafale, nos amis indiens prendront leur décision quand ils l'auront décidé » a sobrement (ahaha) confirmé Sarkozy lors d'une conférence de presse.

       Mardi, Carla et Nicolas repartent pour la France dans l'airbus A330. Les deux Falcon supplémentaires suivront. Ils avaient été dépêchés sur place pour permettre des déplacements plus faciles dans ce gigantesque pays aux 1,2 milliards d'habitants. (...)

    article à lire en entier sur:




    +++


    "Moi aussi, j'ai un beau fuselage, vous ne trouvez pas, hihihi..."

    (c) Helmut Newton


       Vous vous souvenez d'une photo de Carla Bruni-Sarkozy nue, vendue par Christies ?... Voici maintenant un cliché de l'ancien mannequin, signé Helmut Newton qui a été mis en vente hier lors d'une vente aux enchères intitulée Sex, organisée par Philips de Pury : on voit la Première Dame sans culotte sous sa robe raccourcie aux ciseaux.


    Rappel: prix du Air Sarko One (comme ça, en passant):


    Le coût est dévoilé : 176 millions d'euros, dont 60 millions pour l'achat, 91,5 pour l'aménagement, 20,5 pour la sécurisation des communications et les systèmes d'écoutes, et 4 millions pour la qualification de l'appareil, précise un rapport parlementaire. (A rajouter au 100 millions de $ pour 2 Falcon.)


    +++


    Airport_Set_2D-Etihad_Airways_Airbus_A330-200




    (Hélas pour le Résident, le gouvernement indien a refusé 
    qu'il amène avec lui son aéroport personnel)


    +++


    "La vieillesse arrive brusquement, comme la neige.
    Un matin au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc."

    [Jules Renard]
    La neige est tombée dès mercredi midi sur la capitale française, comme ici au jardin des Tuileries. L'épaisseur de neige atteignait au soir les 12 à 13 cm en banlieue et 7cm à Paris. 
    (Charles Platiau/REUTERS)


    +++

    "On a beau dire, 
    on n'abandonne jamais toute espérance."

    [Claire de Lamirande] 
    Extrait de la Neige de mai



    "Youpie! Le Monsieur Blanc il m'a promis 
    que j'allais danser à l'Opéra de Paris!
    Il m'en dira plus, ce soir, dans sa chambre"

    +++

    Luc Desle

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  • "Tanguant de bonheur, ce tango eut le mal de mer". Benoît Barvin in "Pensées contrefaites"

    Par tomdrake dans cristian duarte le 11 Décembre 2010 à 08:49


    °°°


    Quand le tango rime avec grâce. 


    Prague Tango Alchemie 2010 
    Cristian Duarte et Lilach Mor





    Le couple danse sur " Cuore Sacro", musique lancinante d'Andrea Guerra créée pour le film du même nom.

    Benoît Barvin

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  • "Hiver en Décembre, Gouvernement qui tremble (de froid?)". Jacques Damboise in "Pensées à contre-pets

    Par tomdrake dans humour le 11 Décembre 2010 à 08:13


    +++
    LES GRANDES INTERROGATIONS EXISTENTIELLES
    +++

    Neige:
    Fillon accuse Météo France 
    (d'avoir fait tomber la neige?), 
    qui se défend (c'est pas nous, 
    c'est cette saleté de bonhomme hiver!) 

    "Ah, tu fais plus le mariole avec les manifestants 
    qu'avec ces p'tains de flocons de neige, hein? 
    T'es un vrai ministre de l'Intérieur, toi, ahaha!
    - Ahaha (rire glacé)" 

    +++
    (CE SAL... DE BONHOMME HIVER 
    QUI FAIT TOMBER LA NEIGE... 
    HEU... EN HIVER)

    (REGARDEZ SON AIR SOURNOIS... BRRR...)

    Au royaume du bonhomme Hiver

    Écoutez les clochettes
    Du joyeux temps des fêtes
    Annonçant la joie
    Dans chaque cœur qui bat

    Au royaume du bonhomme hiver
    Sous la neige qui tombe
    Le traîneau vagabonde
    Semant tout autour
    Des chansons d'amour

    Au royaume du bonhomme hiver
    Le voilà qui sourit sur la place
    Son chapeau, sa canne et son foulard
    Il semble nous dire d'un ton bonasse :
    "Ne voyez-vous donc pas qu'il est tard ?"

    Il dit vrai tout de même
    Près du feu, je t'emmène
    Allons nous chauffer dans l'intimité
    Au royaume du bonhomme hiver

    Le voilà qui sourit sur la place
    Son chapeau, sa canne et son foulard
    Il semble nous dire d'un ton bonasse :
    "Ne voyez-vous donc pas qu'il est tard ?"

    Il dit vrai tout de même
    Près du feu, je t'emmène
    Allons nous chauffer dans l'intimité
    Au royaume du bonhomme hiver


    +++

    Hortefeux et le problème des rues en pente

    (...) Au JT de France du 8 décembre 2010 (...) le ministre de l'Intérieur affirme que la neige n'a pas mis en pagaille la région Ile de France et pour qui le problème est celui des routes qui sont«inclinées».

    http://fr.altermedia.info/page/106

    "Une route inclinée à droite, ça va. 
    Mais à gauche, 
    y'a toute la neige qui s'accumule et ça fait...
    - De toi un tocard! (voix dans la foule des journalistes)
    - Non, j'ai la preuve ci-dessous!"

    +++


    "La preuve que cette neige est un complot gauchiste... 
    La gueule de ce bonhomme hiver, 
    ça vous rappelle pas quelqu'un, peut-être? Hein?"

    +++


    "Mais Monsieur Assange, 
    vous n'avez pas signé de décharge, 
    ainsi que stipulé par Miss Rocio!"


    http://www.gurkenschurke.de/Witze/awaw_268_lassalvy.jpg


    "Je être étranger... Je pas comprendre..."

    +++

    Julian Assange arrêté : 
    c'est quoi le « sexe par surprise » ? 

    Par Blandine Grosjean | Rue89 | 08/12/2010 | 11H19

    « Le consentement avec n'est pas le consentement sans »

    Miss Rocio's, influente blogueuse californienne, féministe et de gauche, s'est fendue d'une note pour expliquer à ses amis « radicaux » (libres) et libertaires (il est interdit d'interdire?) ce que « consentement » voulait dire :
    « Si une personne donne son consentement pour faire l'amour avec un préservatif, elle ne le donne pas pour faire l'amour sans préservatif. (bon, ça se défend)
    Vous devez très spécifiquement (par écrit?) obtenir le consentement de faire l'amour sans capote. Et si en plein milieu de l'action, elle change d'avis, vous devez tout arrêter, ou alors c'est du viol. (chéri, désolé, mais t'en as une petite, ou t'es pas à la hauteur, alors on s'arrête là, sinon je crie au viol, t'as compris ma poule?)
    Ce qui me gène le plus dans nombre de papiers sur cette affaire est de lire que Assange est “seulement” poursuivi pour n'avoir pas utilisé de préservatif.
    Ce n'est pas le cas : les poursuites concernent le fait de savoir si ces relations sexuelles étaient consenties (alors, t'es d'accord? Non, t'as pas signé, paraphé en trois exemplaires et devant notaire, dugland), et des relations sexuelles sans consentement, c'est du viol (CQFD). »
       L'accusation selon laquelle les deux plaignantes seraient des féministes radicales, cherchant à se venger des hommes, a en tout cas été largement reprise par les médias anglais, rapporte Jezebel.com. (les plaignantes voudraient aussi, peut-être, quelques menues monnaies, dit-on. Mais ce ne sont que des ragots de jalouses...)


    +++
    Luc Desle

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  • "Elle était sage comme une image licencieuse attendant patiemment qu'on la découvre, dissimulée entre deux pages de ce Missel". Jacques Damboise in "Pensées décentrées"

    Par tomdrake dans humour le 9 Décembre 2010 à 08:59


    °°°


    Eric Cantona a juste effectué un retrait symbolique 
    (pour donner à un pauvre?)


       L'ancienne star du football a fait savoir par son avocat qu'il avait "participé au mouvement citoyen" en retirant de l'argent à Péronne (pour s'acheter des cigarettes?). Il a toutefois tenu à indiquer qu'il n'avait 
    voulu initier aucun mouvement.

    ET CA?
    C'EST QUOI?





    (BEN...)


    °°°


    "Ben oui, Fredo, ton ministère n'existe pas, enfin... 
    C'était juste un hochet pour que t'arrête 
    de dire trop de c...
    - Hein? QUOI? ARGH..."



    Le secrétaire d'Etat au Commerce Frédéric Lefebvre 
    victime d'un "petit malaise"

    (...) Le secrétaire d'Etat au Commerce Frédéric Lefebvre a fait un "petit malaise" mercredi en début d'après-midi et a été conduit à l'hôpital du Val-de-Grâce à Paris par "mesure de précaution", a-t-on appris auprès de Bercy.(...)


    °°°
    "Les hommes ont de grandes prétentions 
    et de petits projets."

    [Vauvenargues] 
    Extrait de Réflexions et maximes


    L'ancien sélectionneur des Bleus ne veut "plus être le faire-valoir 
    (ou plutôt punching-ball)
    de la communication de différents acteurs du football". 


    (...) Les défenseurs de Raymond Domenech avaient saisi début novembre le tribunal des prud'hommes en vue d'obtenir 2,9 millions d'euros.
       "Nous réclamons 2,9 millions d'euros, en deux blocs, un premier au titre des indemnités de licenciement - 400.000 euros avec des rappels de salaire - et un second au titre de réparation du préjudice professionnel et moral, évalué à trois ans de salaire", avait détaillé à l'époque Me Jean-Yves Connesson.

    (...) Par ailleurs, Raymond Domenech s'est adjoint les services d'une "société de gestion et de communication de crise" pour ne "plus voir son nom et son image instrumentalisés pour masquer les manquements des instances du football", a indiqué son cabinet d'avocat mercredi dans un communiqué. (Heu, M'sieur Dom', pas besoin d'être instrumentalisé... Certains le font eux-mêmes, comme des grands)

    °°°


    "Désolé, les filles, la Madame Française 
    veut un garçon... Et puis il faut qu'il sorte 
    de son ventre après coït..." 


    "Oui, je sais, c'est cruel, 
    vu les centaines de millions d'orphelins 
    dans le Monde, mais, bon, c'est la vie, hein?"

    Un site à visiter sur ce sujet:

    °°°
    Carla Bruni-Sarkozy demande un fils 
    (au Saint-Esprit?)
    publié le 06/12/2010


    (...) La visite du couple présidentiel français en Inde a fait largement gloser la presse locale. En tête dimanche soir et lundi sur les sites internet, une nouvelle particulière. Selon le journal The Times of India, Carla Bruni-Sarkozy aurait demandé à un haut dignitaire religieux qu'il prie pour qu'elle ait un fils (pas une fille parce que... bah...). Accompagnée de Nicolas Sarkozy, la Première dame s'est rendue dimanche après-midi dans le sanctuaire de Fatehpur-Sikri. Pieds nus et têtes couvertes (pour expier leurs trop nombreux péchés?), Nicolas et Carla ont visité le mausolée (en mangeant des pop-corn?) (...)


    °°°
     "Quand les femmes 
    ne prêtent plus à la médisance, 
    elles s'y adonnent."

    [Emile Augier]  
    Extrait de Les lionnes pauvres

    "Pourquoi je veux pas de fille? 
    Parce qu'elles ont mauvais esprit"

    °°°
    Luc Desle

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  • "Par dépit amoureux, et parce qu'il était un rien attardé, ce joueur de hautbois mit le feu à la forêt voisine". Benoît Barvin in "Pensées contrefaites"

    Par tomdrake dans miss France le 9 Décembre 2010 à 08:13


    ***


    TOI AUSSI DEVIENS UN GRAND ESPRIT PRATIQUE COMME NKM





    PARCOURS D'EXCELLENCE DU GRAND ESPRIT


       Nathalie Kosciusko-Morizet est issue d'une vieille famille politique française issue de la noblesse polonaise, les Kosciusko-Morizet.
       Sa scolarité se passe au lycée de Sèvres, au lycée Daniélou de Rueil-Malmaison puis au lycée Louis-le-Grand à Paris. Polytechnicienne (promotion 1992), elle a choisi labiologie comme spécialité, et l'École nationale du génie rural, des eaux et des forêts(ENGREF) comme école d'application, au sein du corps des ingénieurs du génie rural, des eaux et des forêts. Elle est également titulaire d'un MBA du Collège des ingénieurs(promotion 1997).
    PENSÉE D'EXCELLENCE DU GRAND ESPRIT

    La ministre de l'Ecologie, Nathalie Kosciusko-Morizet, a appelé les Français au civisme en n'utilisant pas leurs lave-linges ou tout autres équipement électrique non indispensables (des olisbos électriques, peut-être?), ce jeudi 2 décembre, vers 19h, à l'heure du pic de la demande en électricité. Un geste qu'elle explique par la surconsommation en énergie face à des températures particulièrement rigoureuses.

    (...) "En période de grand froid, le problème c'est les pics de demande d'électricité (bon sang, on n'y aurait pas pensé sans elle), et c'est quand on rentre chez soi le soir (harassé par un travail stupide et mal payé) vers 19h (ou plus tard, parfois, because des heures supplémentaires obligatoires et non payées) qu'il y a la plus forte demande (ben ça alors, c'est un scoop!)", a rappelé la ministre alors que la vague de froid entraîne une forte hausse de la consommation depuis quelques jours en France.
    "Ce que chacun peut faire pour limiter l'impact sur le réseau, c'est de limiter l'usage des équipements très consommateurs d'électricité qui ne sont pas totalement indispensables aux heures de pic", a-t-elle ajouté (de manière redondante dans son bureau chauffé au bois qu'elle est allé chercher dans les forêts domaniales de l'Elysée Montmartre).(...)




    "Encore une blague, NKM! ça nous fait toujours plier de rire...
    - Quelle boute en train, ces humains... surtout leur femelle"


    ***


    "Moi, j'ai pas été témoin, mais je crois Bakou"
    Nous affirme un de ses obscurs potes.



    Patrick Balkany réaffirme avoir couché avec Brigitte Bardot


    Le 9 février dernier, la star des années 60 avait déjà démenti une telle affirmation et avait indiqué :"Je sais avec qui j’ai couché et certainement pas avec ce gros plouc menteur, goujat et d’une inélégance rare".



    BB dans les années soixante avec un culturiste, 
    Monsieur Paul Bolkouny. 
    La proximité orthographique explique peut-être
    les propos du "plouc menteur"?


    ***


    "Ch'est pas vrai! D'abord, ma maizon, 
    elle coûte pas ser", 
    nous dit la fille d'un des dirigeants 
    de la SACEM.




    Un député dénonce "le train de vie mirifique" des dirigeants de la Sacem

    Un rapport de la Cour des comptes épingle également les salaires des dirigeants de la Sacem : 600.000 euros annuels pour le président Bernard Miyet et une moyenne de 266.000 euros pour les dix principaux dirigeants du groupe.
    ***


    "Moi j'ai dû vendre mes vêtements 
    pour passer une fin d'années 
    à peu près correcte, 
    vous vous rendez compte?"



       Plus de la moitié des Français prévoient de resserrer leur budget alloué aux fêtes de fin d'année, une proportion plus importante que l'an passé, selon un sondage Ipsos réalisé pour France Bleu et publié lundi 29 décembre.
       Signe que la crise économique pèse davantage qu'en 2009 (c'est pas vrai? P'tain, le scoop!) sur la consommation, 53% des Français prévoient de resserrer leur budget, contre 43% en 2009 (et 63% en 2011?).
    ***
    "Ouinnnnn! Elle a recouvert ma belle écharpe 
    par une autre qu'est laide!!
    Qu'on m'rende la vieille peau en chapeau noir!
    Et vite, sinon je fais pipi sous moi"



    "P'tain... C'est pas gagné"


    Miss Bretagne, Laury Thilleman, a été sacrée Miss France 2011 lors de la 64e édition du concours de beauté, qui s'est déroulée à Caen, en présence de Sylvie Tellier, présidente de la société Miss France. (AFP)


    ***


    Luc Desle



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  • "Renié par le Monstre de Frankenstein, son fils était devenu chirurgien esthétique". Jacques Damboise in "Pensées à contre-pets"

    Par tomdrake dans humour le 8 Décembre 2010 à 09:36
    Retour du magnifique Chas Addams avec son univers à l'humour grinçant.

    °°°




    "Bon, Mon Cher, c'est l'heure de nous quitter. Me voilà arrivée chez moi"


    °°°



    "Désolé, Papa, mais tu n'as pas réalisé le noeud réglementaire de pendu"

    °°°





    °°°
    "La commission du futur président travaillait d'arrache-pieds 
    pour établir la liste exacte des électeurs"

    °°°


    "Oh c'est toi! Pendant une second, tu m'as fait penser à l'horrible Prince Charmant qui se trouve dans cet affreux conte de fées!"


    °°°

    Blanche Baptiste (pour les traductions-trahisons)

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  • "Le Petit Prince avait un esprit roturier". Benoît Barvin in "Pensées contrefaites"

    Par tomdrake dans armonstrong le 7 Décembre 2010 à 08:12

    °°°
    Auguste Toulmouche

    The Hesitant Bethrothed -1866


     "Ne t'inquiète pas: toi aussi tu rencontreras un petit homme 
    qui sera le Maître d'un Pays démocratique 
    où il s'ébrouera comme un... heu... Comme un...
    - Chut! Je sens que tu vas être grossière"

    °°°

    Jessie Wilcox Smith
    Motherand Child -1908-


    "Mais oui, ma choute, ne pleure pas: tu auras droit toi aussi 
    à des dessous cochons, des footballeurs 
    ou des politiques vulgaires et menteurs, de l'argent à profusion 
    et tu pourras te moquer de ces s... de pauvres. 
    Ça va mieux maintenant?"

    °°°

    Charles Chaplin
    The Soap Bubbles


     (Elle faisait des bulles, des bulles et encore des bulles,
    en attendant le Prince Charmant qui, 
    pendant ce temps, s'amusait avec les p...
    Mais ça n'allait pas durer longtemps...)

    °°°

    Rolf Armstrong
    Paris Nude 1919-1921


    (L'ex Miss Europa se vendait maintenant aux plus offrants 
    dans les bouges d'Ispahan, au milieu des vrais croyants 
    qui adoraient son foulard islamique)

    °°°


    Theodore Chassériau
    Andromeda Chained to the Rock by the Nereids -1840


    (Les Miss européennes offraient  Miss Macédoine en pâture 
    au monstre du FMI, en espérant que cela serait suffisant 
    pour calmer son appétit)

    °°°

    Blanche Baptiste

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  • "Tabassé par des CRS, ce fumeur invétéré jeta instantanément toutes ses cigarettes". Jacques Damboise in "Pensées poussives"

    Par tomdrake dans humour le 6 Décembre 2010 à 08:24
    °°°



    °°°
    JET PILOT ( LES ESPIONS S'AMUSENT)


    Synopsis 

    Dans les années 1950, en pleine Guerre froide, la patrouille aérienne du colonel Jim Shannon, basée en Alaska, capture un avion de la chasse soviétique, piloté par une séduisante jeune femme, le lieutenant Anna Marladovna. Celle-ci demande l'asile politique mais, menacée d'être emprisonnée, elle est épousée par Shannon qui s'est épris d'elle. Or, Anna est en réalité une espionne nommée Olga Orlief...


    Fiche technique 

    Titre français : Les espions s'amusent
    Titre original : Jet Pilot
    Réalisation : Josef von Sternberg
    Scénario : Jules Furthman
    Production: Jules Furthman et Howard Hughes pour RKO
    Musique : Bronislau Kaper
    Photographie : Winton C. Hoch
    Pays d'origine : États-Unis
    Format : Couleurs (Technicolor)
    Date de sortie en France : octobre 1958
    Genre : Aventure
    Durée : 112 minutes
    Distribution [modifier]
    John Wayne : Colonel Jim Shannon
    Janet Leigh : Lt. Anna Marladovna Shannon / Olga Orlief
    Jay C. Flippen : Major Général Black
    Paul Fix : Major Rexford
    Richard Rober : FBI Agent George Rivers
    Roland Winters : Colonel Sokolov
    Hans Conried : Colonel Matoff
    Ivan Triesault : Général Langrad

    °°°
    "Quoi, et Dieu dans tout ça? Tout ça quoi?
    - Oh, toi alors, tu ne comprends rien de rien..."



    "Nom de Dieu, pensa le Duke, ça va pas être de la tarte 
    pour séduire cette Sainte Nitouche"

    °°°
    "Ainsi, ce vêtement est en vraie peau de python d'Alaska?"




    "Pourquoi cette question? 
    Evidemment, ma Chérie, tu me prends pour qui?"

    °°°
    "Heu... Je ne sais pas ce que vous indiquez ainsi, 
    Monsieur le réalisateur et je...
    - Mais taisez-vous donc, Janet, vous ne voyez pas 
    que c'est de la photo de promo, non?"




    "Nom de Dieu, pensa-t-il, tant va la cruche à l'eau... 
    comme disait ma grand-mère..."

    °°°
    "Mais enfin, t'es dingue, quoi! 
    Ch'porte ces chaussettes 
    que depuis quinze jours! 
    Elles peuvent pas puer, quand même..."




    "Nom de Dieu, pensa le Duke, ça va vraiment pas être de la tarte". 

    °°°
    "Qu'est-ce que tu en dis, Chéri?
    - Que t'es bien trop couverte!"


    (Question délicatesse, le Duke n'était pas au top)


    °°°



    Jacques Damboise

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  • "A cette cour d'appel, les malentendants étaient mal barrés". Jacques Damboise in "Pensées constipées"

    Par tomdrake dans humour le 5 Décembre 2010 à 08:31

    @@@

    (LE TUEUR DU FMI RÉPARANT UN FUSIBLE DE SA MANIÈRE
    TOUJOURS AUSSI DÉLICATE...)

    "Humpfff..."
     Jack Kirby, Mike Esposito
    STRANGE TALES
    #135 (Aug/1965) - #168 (May/1968)


    @@@


    "AH, AH! IMMONDES SPÉCULATEURS! 
    DORMEZ, JE LE VEUX!"


    Vincent Price dans "The Raven" (le Corbeau), 
    tiré de la nouvelle éponyme d'Edgar Allan Poe


    (LE CHAMPION EUROPÉEN ÉTAIT QUAND MÊME UN RIEN RINGARD)

    @@@

    (LE MONSTRE DU FMI N'ÉTAIT PAS PRÊTEUR)

    House of Mystery #1, July 2008. Vertigo Comics.

    "T'art'à gueule si t'veux la toucher!"

    @@@

    (LA MAIN DU MARCHÉ, IVRE DE PUISSANCE, 
    JOUAIT LES JACK THE RIPPER AUX PETITS PIEDS)

    The Witching Hour N°24

    @@@

    "Oh Mon Dieu! Regardez! Le champion européen 
    vient nous sauver des méchants spéculateurs!"

    UFO-flying-saucers-no-10-may-1976

    "T'as surtout besoin d'une paire de lunettes,
     hé, charlot!" 
    répondit sa fiancée.


    @@@



    Blanche Baptiste

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